La amo
No había sentido esto...
No hasta este punto...
Lo que siento por ella no lo había sentido...
La amo en verdad...
Pensaba que duraría para siempre...
Es algo tan tonto... yo una persona que por ser engañada dejó de amar... de pensar que el amor es un pasatiempo
Y volví a encontrar amor
¿Para qué?, para que sea arrebatado en un momento en el cual muchos problemas aquejan
La felicidad es mierda a colores...
No entiendo por qué...
No entiendo nada...
Lo ultimo que te escribiré…
Es muy difícil empezar a escribir algo, cuando sabes que a la persona que amas, quieres, odias , extrañas o genera algo intangible en ti pueda leerlo.
Hoy recibí un mensaje a las 2 de la mañana, pero como la bulla fue muy fuerte lance mi celular lo más lejos posible, para no oírla. Lo pude recoger ya más tarde muy maltratado por cierto, tenia alguna herida pero estaba bien.
Pensaba que seguramente eran esos típicos mensajes que te dicen: Si quieres ganar un play station 3 manda ahora un mensaje al 55555, pero no fue así. Era un mensaje tuyo J. Al ver el destinatario mi celular volvió a caer, como yo con el, no me imaginaba que podría decir tu mensaje, creo que muchas cosas las tenia clara y otras no tanto.
Lo que decía tu mensaje: Hola L. he leído tu blog y pucha me dieron ganas de llorar salir corriendo de mi casa y abrasarte, pero también me dolió lo que me decías allí.
Sus palabras electrónicamente dichas fueron un contraste de emociones, algo difícil de creer. ¿Primero como pudo leer mis acibarados comentarios?, (seguramente M. le paso el link) segundo hoy es 4 de septiembre aun mes de aquellas ves que salimos y juramos amarnos por toda la vida (tal vez te acordaste de fecha) o quizá fue simple coincidencia sea como sea, tengo muchas interrogantes en mi cabeza.
Para precisar esa fecha 4 de agosto (cuando salí con J.) desde el próximo año debe ser un día festivo, un día donde nadie debería trabajar, una fecha especial, fue aquel día que no olvidare jamás, el que quise que nunca acabase, (me hubiese gustado eternizar aquel momento junto a ti J.) fue la primera vez que sentí el amor en su mayor magnitud.
Seguramente al pasar por aquel lugar o cuando llegue de nuevo esa fecha, supongo que humanizare el lugar o el día, para sentirme menos solo en el mundo. Y Tal vez volveré a generar la ilusión de aquella vez que estuve contigo y conferirle un gramo de vida a ese lugar o al día ya muerto lleno de olvido.
He decidido dejar de escribir por que no tengo la menor intención de molestarte, no me gustaría que por mi culpa se desestabilice tu relación o por allí sacarte algunas lágrimas, comencé a escribir por una necesidad de supervivencia, para tener de que sostenerme, para sentirme menos solo, para evocarte en casa párrafo, que tenga tu esencia, tu magia esa que me hizo soñar, aquella que me permitió descubrir el amor, Pero siempre llego a la conclusión que mientras menos te recuerde, más solo me sentiré. Por eso empecé a escribir y de verdad lo siento, no fue mi intención.
Pero es importante saber que tenemos que dejar que algunas cosas se vallan (a pesar de amarlas con todas nuestras fuerzas) no siempre ganamos, muchas veces perdemos.
No espero que me devuelvas algo, no espero que reconozcas mi esfuerzo, que entiendas mi amor J. Es hora de cerrar con este ciclo, no por soberbia ni por incapacidad sino porque mi amor ya no encaja en tu vida.
No me quise alejar de ti (literalmente) muchos menos de dejar de llamarte por que alguna vez me mandaste un mensaje diciendo: el tiempo y la distancia no podrán contra los dos, y es verdad muy lejos aún tengo la esperanza de volverte a ver, y el tiempo es el mismo no he olvidado nada, esto no es un post es una ‘carta’ a la chica que amo J.
Muchas veces pienso que no podré ser feliz con alguien más, seguramente por que pienso que solo tú me entiendes, conoces mis gustos mis manías mis pros y mis contras, mis debilidades y fortalezas. Muchas cosas hicieron que dejemos de ser dos para ser solamente uno: Te reías conmigo, jugábamos, corríamos en el parque, me ensuciabas con tu helado (yo con el mío), me acompañaste al concierto de Panda (a pensar de su cancelación) el solo hecho de estar a tu lado lo hacia especial. Me llamabas siempre cuando mis papas viajaban, me dabas fuerza, eras mi ángel, mi princesa, mi niña. Eras mi Sheccid lo eras todo…
Si nada mas que decir JOSELIN, te digo adiós, para toda la vida, aunque toda la vida siga pensado en ti.
Es muy difícil empezar a escribir algo, cuando sabes que a la persona que amas, quieres, odias , extrañas o genera algo intangible en ti pueda leerlo.
Hoy recibí un mensaje a las 2 de la mañana, pero como la bulla fue muy fuerte lance mi celular lo más lejos posible, para no oírla. Lo pude recoger ya más tarde muy maltratado por cierto, tenia alguna herida pero estaba bien.
Pensaba que seguramente eran esos típicos mensajes que te dicen: Si quieres ganar un play station 3 manda ahora un mensaje al 55555, pero no fue así. Era un mensaje tuyo J. Al ver el destinatario mi celular volvió a caer, como yo con el, no me imaginaba que podría decir tu mensaje, creo que muchas cosas las tenia clara y otras no tanto.
Lo que decía tu mensaje: Hola L. he leído tu blog y pucha me dieron ganas de llorar salir corriendo de mi casa y abrasarte, pero también me dolió lo que me decías allí.
Sus palabras electrónicamente dichas fueron un contraste de emociones, algo difícil de creer. ¿Primero como pudo leer mis acibarados comentarios?, (seguramente M. le paso el link) segundo hoy es 4 de septiembre aun mes de aquellas ves que salimos y juramos amarnos por toda la vida (tal vez te acordaste de fecha) o quizá fue simple coincidencia sea como sea, tengo muchas interrogantes en mi cabeza.
Para precisar esa fecha 4 de agosto (cuando salí con J.) desde el próximo año debe ser un día festivo, un día donde nadie debería trabajar, una fecha especial, fue aquel día que no olvidare jamás, el que quise que nunca acabase, (me hubiese gustado eternizar aquel momento junto a ti J.) fue la primera vez que sentí el amor en su mayor magnitud.
Seguramente al pasar por aquel lugar o cuando llegue de nuevo esa fecha, supongo que humanizare el lugar o el día, para sentirme menos solo en el mundo. Y Tal vez volveré a generar la ilusión de aquella vez que estuve contigo y conferirle un gramo de vida a ese lugar o al día ya muerto lleno de olvido.
He decidido dejar de escribir por que no tengo la menor intención de molestarte, no me gustaría que por mi culpa se desestabilice tu relación o por allí sacarte algunas lágrimas, comencé a escribir por una necesidad de supervivencia, para tener de que sostenerme, para sentirme menos solo, para evocarte en casa párrafo, que tenga tu esencia, tu magia esa que me hizo soñar, aquella que me permitió descubrir el amor, Pero siempre llego a la conclusión que mientras menos te recuerde, más solo me sentiré. Por eso empecé a escribir y de verdad lo siento, no fue mi intención.
Pero es importante saber que tenemos que dejar que algunas cosas se vallan (a pesar de amarlas con todas nuestras fuerzas) no siempre ganamos, muchas veces perdemos.
No espero que me devuelvas algo, no espero que reconozcas mi esfuerzo, que entiendas mi amor J. Es hora de cerrar con este ciclo, no por soberbia ni por incapacidad sino porque mi amor ya no encaja en tu vida.
No me quise alejar de ti (literalmente) muchos menos de dejar de llamarte por que alguna vez me mandaste un mensaje diciendo: el tiempo y la distancia no podrán contra los dos, y es verdad muy lejos aún tengo la esperanza de volverte a ver, y el tiempo es el mismo no he olvidado nada, esto no es un post es una ‘carta’ a la chica que amo J.
Muchas veces pienso que no podré ser feliz con alguien más, seguramente por que pienso que solo tú me entiendes, conoces mis gustos mis manías mis pros y mis contras, mis debilidades y fortalezas. Muchas cosas hicieron que dejemos de ser dos para ser solamente uno: Te reías conmigo, jugábamos, corríamos en el parque, me ensuciabas con tu helado (yo con el mío), me acompañaste al concierto de Panda (a pensar de su cancelación) el solo hecho de estar a tu lado lo hacia especial. Me llamabas siempre cuando mis papas viajaban, me dabas fuerza, eras mi ángel, mi princesa, mi niña. Eras mi Sheccid lo eras todo…
Si nada mas que decir JOSELIN, te digo adiós, para toda la vida, aunque toda la vida siga pensado en ti.
Sweet fifteen…. Sweet?
Ayer fue el quinceañero de mi buena amiga Nadia, fue al estilo de Sweet fifteen de MTV, es de lejos el mejor ‘quinoo’ que he ido.
Cuando estaba parado en la puerta esperando a mis amigos con alguna sospecha de que también tú llegarías J. (con un cigarro en la mano), tal vez inconscientemente, te quería ver aunque eso podría causar algunas repercusiones en mí.
Y de repente llegaste tu J. te veías tan linda, nunca te había visto así, con tu vestido fucsia y rosa que no pudiste pasar desapercibida. Te mire, me miraste, voltee la mirada, tu también, tu entraste, yo me quede afuera, con la mirada al vacío me sentía emocionado (casi como la primera vez que te vi) y ala vez triste por que no viniste conmigo, por que no estabas conmigo, (mi amigo C. se dio cuenta que me quedé en estado de shock soltó una broma tonta pero graciosa (los dos reímos).
Me perdía constantemente de las conversaciones triviales que sostenía con mis amigos (ellos buscando quien era la chica mas bonita de la fiesta) y yo pensando en ti mi querida J.
Comenzó la ceremonia, todo muy chévere, tú con una roza en las manos, brillabas más que todas, y con 14 chicas (muy simpáticas por cierto) se apocaban por tu luz propia, esa luz cegadora que me hizo volverme ciego y esa luz que solo me permitía verte a ti (recuerdos buenos y malos).
Termino la ceremonia, bajaron las luces, comenzó la party me dirigí con mis amigos a una esquina, a esperar el cocktail o la sangría, muy animados por cierto. Tú mi princesa J. te perdías en la multitud pero mi mirada te encontraba pero luego ya no te veía.
Luego de mucho rato te vi, ¿con él? Si con él (lamentablemente) que podía esperar tendrías que venir acompañada, bailabas al ritmo de una canción de reggaeton, y yo al ritmo del ‘fullvaso’ los celos me ‘carcomían’ por dentro pero disimulaba esporádicamente. Yo no podía quedarme atrás además el consejo de mi amigo Manuel (divierte has de cuenta que no te importa, vas a ver que vendrá a ti en unos minutos).Entonces armándome de valor y también (con efectos del alcohol) decidí a sacar a cualquier ‘víctima’ potencial que este mas cerca.
Entonces recibí un NO sepulcral, y gracias a eso pude sacar la siguiente conclusión: Las chicas mienten, además, cuando en una fiesta las sacas a bailar y buscan un pretexto para decirte que no. En lugar de ser francas y reconocer que no les gustas (y corresponder así al gesto sincero y transparente de haberlas elegido como pareja momentánea), ellas apelan a las mentiras: “es que estoy cansada, “es que estoy con enamorado, o la peor: “es que estoy con mi amiga. Ja. Claro, qué sacrificadas que son. Pero basta que las invite a bailar un tipo guapo y grandote y ellas acceden y les importa un bledo dejar a la amiga parada durante cuatro horas. Y lo más trágico es que lo hacen en tu cara, un segundo después de haberse negado a bailar contigo.
Bueno no le tome mayor importancia, eran casi las 3:00am y estabas con el cabello suelto, pero con él (maldita sea), luego de unos minutos regreso de hacer mis necesidades fisiológicas, y doy con la sorpresa que estabas solo a escasos dos metros de donde yo había situado mi territorio, bailando de lo lindo y matándome con tu mirada cautivadora y a la vez punzante, hiriente, son riéndole a él, y con tu cara de nada diciéndome ‘pobre de ti ya supéralo ’.
Me sentía como después de una ‘frejolada’ bailable, en estado de vomito, como haber comido en la tía ‘veneno’, como después de una tremenda juerga, ahora me doy cuenta que soy el ‘campeón’ de los celosos. (Aun sin ser nada mío mi pequeña e ingrata J.) Me corrijo su pequeña e ingrata J.
En el taxi de regreso a casa, me agarro una extraña sensación de querer regresar y pegarle a tu (enamorado) y sacarte conmigo, decirte porque carajo me hiciste esa tonta pero doliente insinuación, la pista es muy grande para que te pares frente a mi y hacer todo para que me sienta estúpido, insuficiente , ridículo, memo, quise decirte no me mires así, acaso creías que podría soportar acaso creíste, que con eso te odiaría , yo no te odio no lo entiendes, bueno ahora empiezo a odiarte un poquito ingrata J.
Cuando la indiferencia es la estrategia
Sigo con las ganas de regresar a mi cama y no salir de allí, como mi hermano estuvo en mi casa decidió darme una ‘‘jalada’’ para la universidad, estoy en el starbucks tomando un café en la UPC y como es muy temprano aún para entrar a clase, he decido escribir gracias a la ayuda tecnológica, en realidad gracias a mi hermano por prestarme su laptop (gracias ‘‘broder’’).
He notado que, estoy algo mejor, y que las ‘‘lágrimas son como el agua sucia que lava tu interior’’ y aunque mi vida no ha sido larga, y mis únicas experiencias con chicas (Darling y tu) no han sido como esperaba: ''un cuento de hadas''. En la primera ‘‘experiencia’’, con solo mas de un decena de años sentía aquella sensación de atracción, de púber aún, pero fue la primera manifestación de aquel ámbito aun no explorado: tener una enamorada.
A veces es mejor callar, no divulgar ni tener ''lengua floja'' por que es muy probable que seas el hazmerreir de tus amigos, ya que no falta el ‘‘galán’’ que también se fijara en ella (la chica que te gusta), mientras tu muestras inseguridad y tu cara de tonto, él muestra su mejor sonrisa y acabara estando con ella y tu terminaras siendo la burla de los demás o con la medalla de bronce de premio consuelo de ser solo el ‘‘buen amigo’’.
Pasan los años, y lo que me importaba eran solo mis estudios, la música, los libros, el cine y el chat. Entonces tengo la magnifica idea de estudiar ingles (el idioma que habla el mundo) sin ninguna intención de enamorarme de alguien, que realmente nunca pensé encontrar, (por que creo que soy muy exigente o pensaba que lo era) me enamoro, así sin darme cuenta, ya estabas dentro de mi, (como ya es historia conocida por los dos) debo ser mas breve, termino siendo el mismo fiasco de siempre, el mismo ‘llorón’ que no consigue en sus casi dieciochos años de vida besar a una mujer en diferente días.
Las mujeres administran convenientemente el barato pregón del “quiero un chico diferente, pero es mentira. Puede haber legiones de chicos emotivos y sentimentales (me considero dentro de ese rubro) detrás de ellas, pugnando por una oportunidad, pero al final eligen al mismo típico ''galanteador'' macho e inmaduro que, sin dudas, les romperá el corazón. En lugar de decir que quieren un chico “diferente'', deberían proclamar “quiero un chico Indiferente''. Sería más honesto de su parte.
Veo en tu sub.-nick: ya fue todo, me duele mucho lo que me hiciste... Pero hasta aquí, tal vez mis sospechas sean ciertas elegiste al típico ''galanteador'', ojala que esto no sea cierto y solo sea un error mío, mereces realmente lo mejor del mundo.
Ya es tarde, bueno espero que es no sea un día de M… y encontrar algo interesante, ya que yo no pueda hacer algo por ella.
Apunto de dormir, no creo tener algo interesante que contar, fue un día común en mi, y como sabrás común en mi es un día aburrido no tendría caso escribirlo. Deseo marcar tus nueve dígitos pero hice una promesa al aire, ya es hora de olvidar. No te llamare y es muy probable que ‘‘tengas mucha tarea’’.
Sigo con las ganas de regresar a mi cama y no salir de allí, como mi hermano estuvo en mi casa decidió darme una ‘‘jalada’’ para la universidad, estoy en el starbucks tomando un café en la UPC y como es muy temprano aún para entrar a clase, he decido escribir gracias a la ayuda tecnológica, en realidad gracias a mi hermano por prestarme su laptop (gracias ‘‘broder’’).
He notado que, estoy algo mejor, y que las ‘‘lágrimas son como el agua sucia que lava tu interior’’ y aunque mi vida no ha sido larga, y mis únicas experiencias con chicas (Darling y tu) no han sido como esperaba: ''un cuento de hadas''. En la primera ‘‘experiencia’’, con solo mas de un decena de años sentía aquella sensación de atracción, de púber aún, pero fue la primera manifestación de aquel ámbito aun no explorado: tener una enamorada.
A veces es mejor callar, no divulgar ni tener ''lengua floja'' por que es muy probable que seas el hazmerreir de tus amigos, ya que no falta el ‘‘galán’’ que también se fijara en ella (la chica que te gusta), mientras tu muestras inseguridad y tu cara de tonto, él muestra su mejor sonrisa y acabara estando con ella y tu terminaras siendo la burla de los demás o con la medalla de bronce de premio consuelo de ser solo el ‘‘buen amigo’’.
Pasan los años, y lo que me importaba eran solo mis estudios, la música, los libros, el cine y el chat. Entonces tengo la magnifica idea de estudiar ingles (el idioma que habla el mundo) sin ninguna intención de enamorarme de alguien, que realmente nunca pensé encontrar, (por que creo que soy muy exigente o pensaba que lo era) me enamoro, así sin darme cuenta, ya estabas dentro de mi, (como ya es historia conocida por los dos) debo ser mas breve, termino siendo el mismo fiasco de siempre, el mismo ‘llorón’ que no consigue en sus casi dieciochos años de vida besar a una mujer en diferente días.
Las mujeres administran convenientemente el barato pregón del “quiero un chico diferente, pero es mentira. Puede haber legiones de chicos emotivos y sentimentales (me considero dentro de ese rubro) detrás de ellas, pugnando por una oportunidad, pero al final eligen al mismo típico ''galanteador'' macho e inmaduro que, sin dudas, les romperá el corazón. En lugar de decir que quieren un chico “diferente'', deberían proclamar “quiero un chico Indiferente''. Sería más honesto de su parte.
Veo en tu sub.-nick: ya fue todo, me duele mucho lo que me hiciste... Pero hasta aquí, tal vez mis sospechas sean ciertas elegiste al típico ''galanteador'', ojala que esto no sea cierto y solo sea un error mío, mereces realmente lo mejor del mundo.
Ya es tarde, bueno espero que es no sea un día de M… y encontrar algo interesante, ya que yo no pueda hacer algo por ella.
Apunto de dormir, no creo tener algo interesante que contar, fue un día común en mi, y como sabrás común en mi es un día aburrido no tendría caso escribirlo. Deseo marcar tus nueve dígitos pero hice una promesa al aire, ya es hora de olvidar. No te llamare y es muy probable que ‘‘tengas mucha tarea’’.
Cuando se dice adiós….ay! Dios.
Después de una noche si poder conciliar el sueño, simplemente no he dormido por esto días (que no fueron pocos y las ojeras horribles comienzan a hacerse mas notorias) la nostalgia, la rabia, el dolor me devoran por dentro y me desvelan por fuera. Noches enteras evocando escenas evaluando teorías y descartando probabilidades (tratando de entender porque pasa todo esto) Otra mañana horrible, ya que gritarme se esta volviendo una constante (seguro por mis malas ganas de hacer o no hacer nada) anoche-madrugada te llame para tratar de encontrar ‘‘la respuesta, las palabras mágicas que pesaba que tu me las podías brindar o decir’’ para poder enfrentar este contrasuelazo de una dura realidad y me doy cuenta que mi ‘‘felicidad’’ emocional no depende de mi –lamentablemente-.
Ayer me di cuenta que no quisiste afrontarlo o no quisiste (tomar al toro por las astas), y así fueron pasando los días y no encontraste (o no quisiste encontrar) esa conversación definitiva (hubiese sido dolorosa pero entendible) entonces optaste, quizá por la opción más retorcida: ignorarme. Entonces me dijiste que te alejaste de mi, para que pueda poder ser feliz, y tu también (que equivale a decir deseo que te mueras un poquito y no saber de ti, ni que sepas de mi).
Aquel sábado para el olvido, sea lo que sea, esa ‘‘separación’’ que puede ser traumático y es por que cuando encuentras a un ser humano que te gusta, te quiere, te cuida, te entretiene, te complementa, te inspira, desarrollas de modo irracional un indómito sentido de pertenencia. Eso me paso y de tan solo pensar de regresar a mi estado original (la soledad) no pude resistirlo o eso me parece estar sucediendo.
Cuando pude leer tu nick el domingo fue como una puñalada de Rambo en el talón de Aquiles como cuchillazo en el hígado, en el riñón, como un corte en la yugular y sobretodo en la vesícula Vilar, (no el corazón ya que por la noche anterior lo traía pulverizado) Entonces empecé a llorar peor que un bebe (un recién nacido hubiese parecido el mas rudo Monge tibetano a lado mío, parecía una fuente ornamental como las hay en la plaza de armas) quise darle vuelta a la pagina con un rotundo y patético ‘‘ya fue’’ pero me di cuenta que no tenia ninguna pagina continua, entonces decide (como un lector acérrimo a una novela maestra y si es de Coelho mejor) dar vuelta atrás y comenzar a recordar lo recordado a evocar cada pagina desde la primera vez que te vi, (07/01/08 a las 3:16 en el icpna) hasta la ultima vez (08/08/08 a las 6:39).
Fue como unas escenas de cuadros de cine mudo, me vinieron una infinidad de imágenes que bordeaban mi mente y mi corazón como una recapitulación de mi vida, como una muerta anunciada hacían que mi zonula de Zinn y mi pupila se humedezcan y segreguen un liquido acuoso llamado lagrimas.
Entonces empecé a recodar cada momento a tu lado, a escuchar las grabaciones en mi celular, escuchar las frenéticas canciones de Panda y Tragokorto, quise sacar la foto del techo (aunque el pegamento no me lo permitió) para verla desde cerca, (aquella foto que alguna vez prometiste regalármela, de tanto esperar tuve que imprimirla) tratando con el manual del guerrero de la luz hacer un hechizo y convertirla en ti, para poder abrazarte por que realmente necesitaba un súper abrazo algo que pueda aliviar en algo mi pena (tuve la necesidad de agarrar mi almohada) y fue entonces cuando me dije, te amo más que todo en este mundo, lo dije con tal sentido de convencimiento (que solo opte por tirarme a la cama y cerrar los ojos para tratar de dormir y olvidarme de todo eso).
Y entonces entre mis sueños despierto me di cuenta que el amor es como una rosa en un jardín, se ve linda desde lejos (y solo la vez), cuando te acercas (y tienes ganas de tenerla entre tus manos) te das cuenta que no puedes y te vas... cuando tienes alguna oportunidad la arrancas y vez lo lindo que es (no puedes creer lo que vez y sientes) pero luego se marchita y caen las rosas, te das cuenta que tienes espinas en las manos que son muy difíciles de sacar (recuerdos) y solo te queda sacudirte e irte (olvidar).
Ahora creo que la vida es un circulo vicioso del olvido, y seguramente que el pasado es lo mejor, hablar del futuro es hablar de inseguridad, de dudas, del que pasara, (y me di cuenta que hablar de ‘‘casarnos’’ fue una de las peores cosas que pude decir) por lo tanto el pasado sirve para sacar conclusiones de lo malo que podemos hacer para no volver a cometerlas ( pero no hay alguien más terco que yo) volví a soñar con el ‘‘sueño’’ ( que alguna vez me pareció compartirlo) que solo debió quedar en un simple sueño.
Cuando pude leer tu mensaje me dices que eres mala que es algo mas alejado de la realidad (pues si hubiese sido así, jamás me hubiese fijado en ti), también que me ‘‘querías’’ (creo que si realmente me ‘‘querías’’ no me hubieses hecho eso) y también me dices que lo ‘‘decías’’ con el corazón (o algún órgano interno) pues si era así tienes que ir al cardiólogo por que puedes estar mal (las palabras dichas realmente del corazón no se pueden ir por que si) a veces creo que solo me quisiste cuando hablábamos (durante esa horas donde no nos veíamos) luego todo acaba allí.
Seguramente desapareció por arte magia o algún hechizo mágico que los ‘‘galanes suelen echar’’ (mandaste todo al infierno o a donde creas conveniente) pero te pedí una explicación (por que la necesitaba realmente, para poder hacerme levantar de ese estado de somnolencia estupida) pero recibí un ‘‘no se’’ ese ‘‘no se’’ siempre quedara en mi ( siempre dudaré) como algo constante como una herida mal cicatrizada ( como una marca que no veré desaparecer como un ‘‘chuzo’’ en mis adentros).
Cuando quiero encontrar una explicación lógica (aunque cuando amamos no tenemos la necesidad de entender lo que nos pasa) es cuando menos entiendo todo, me parece ayer cuando hablaba contigo con eso tono feeling tragiversado, pero lindo de verdad (realmente fueron hace dos semanas y aun tengo esa sensación penetrante en mi pecho)
Aunque me gustaría escuchar tu voz, (ahora) petrificarla en mi mente y en mi corazón, (yo otra vez con esa necedad de no querer aceptar la realidad). A veces prefiero que me mientas, porque las mentiras amortiguan los dolores y hacen que mi burbuja de idealización sea indestructible.
Pero lo que no puedo entender es que me hallas dicho: Fácil que estos días te diga otra cosa, que TE AMO, no queriendo profundizar en ese tema por que realmente es muy complejo, dejo en ti la manera de ver el amor, y como decía C.C.S no gastes tu amor con ‘‘amoríos’’ aunque este pensamiento es muy poco actual,( pues cambiar de pareja como una prenda de vestir esta muy de moda) a mi me parece ser una buena manera ver el amor, (o tal vez es una simple excusa de aquellos, que por mala fortuna aun no ha tenido su primera enamorada) puedan creer en pleno siglo XXI en el verdadero y único amor exista entre esos tontos estoy YO.
Después de una noche si poder conciliar el sueño, simplemente no he dormido por esto días (que no fueron pocos y las ojeras horribles comienzan a hacerse mas notorias) la nostalgia, la rabia, el dolor me devoran por dentro y me desvelan por fuera. Noches enteras evocando escenas evaluando teorías y descartando probabilidades (tratando de entender porque pasa todo esto) Otra mañana horrible, ya que gritarme se esta volviendo una constante (seguro por mis malas ganas de hacer o no hacer nada) anoche-madrugada te llame para tratar de encontrar ‘‘la respuesta, las palabras mágicas que pesaba que tu me las podías brindar o decir’’ para poder enfrentar este contrasuelazo de una dura realidad y me doy cuenta que mi ‘‘felicidad’’ emocional no depende de mi –lamentablemente-.
Ayer me di cuenta que no quisiste afrontarlo o no quisiste (tomar al toro por las astas), y así fueron pasando los días y no encontraste (o no quisiste encontrar) esa conversación definitiva (hubiese sido dolorosa pero entendible) entonces optaste, quizá por la opción más retorcida: ignorarme. Entonces me dijiste que te alejaste de mi, para que pueda poder ser feliz, y tu también (que equivale a decir deseo que te mueras un poquito y no saber de ti, ni que sepas de mi).
Aquel sábado para el olvido, sea lo que sea, esa ‘‘separación’’ que puede ser traumático y es por que cuando encuentras a un ser humano que te gusta, te quiere, te cuida, te entretiene, te complementa, te inspira, desarrollas de modo irracional un indómito sentido de pertenencia. Eso me paso y de tan solo pensar de regresar a mi estado original (la soledad) no pude resistirlo o eso me parece estar sucediendo.
Cuando pude leer tu nick el domingo fue como una puñalada de Rambo en el talón de Aquiles como cuchillazo en el hígado, en el riñón, como un corte en la yugular y sobretodo en la vesícula Vilar, (no el corazón ya que por la noche anterior lo traía pulverizado) Entonces empecé a llorar peor que un bebe (un recién nacido hubiese parecido el mas rudo Monge tibetano a lado mío, parecía una fuente ornamental como las hay en la plaza de armas) quise darle vuelta a la pagina con un rotundo y patético ‘‘ya fue’’ pero me di cuenta que no tenia ninguna pagina continua, entonces decide (como un lector acérrimo a una novela maestra y si es de Coelho mejor) dar vuelta atrás y comenzar a recordar lo recordado a evocar cada pagina desde la primera vez que te vi, (07/01/08 a las 3:16 en el icpna) hasta la ultima vez (08/08/08 a las 6:39).
Fue como unas escenas de cuadros de cine mudo, me vinieron una infinidad de imágenes que bordeaban mi mente y mi corazón como una recapitulación de mi vida, como una muerta anunciada hacían que mi zonula de Zinn y mi pupila se humedezcan y segreguen un liquido acuoso llamado lagrimas.
Entonces empecé a recodar cada momento a tu lado, a escuchar las grabaciones en mi celular, escuchar las frenéticas canciones de Panda y Tragokorto, quise sacar la foto del techo (aunque el pegamento no me lo permitió) para verla desde cerca, (aquella foto que alguna vez prometiste regalármela, de tanto esperar tuve que imprimirla) tratando con el manual del guerrero de la luz hacer un hechizo y convertirla en ti, para poder abrazarte por que realmente necesitaba un súper abrazo algo que pueda aliviar en algo mi pena (tuve la necesidad de agarrar mi almohada) y fue entonces cuando me dije, te amo más que todo en este mundo, lo dije con tal sentido de convencimiento (que solo opte por tirarme a la cama y cerrar los ojos para tratar de dormir y olvidarme de todo eso).
Y entonces entre mis sueños despierto me di cuenta que el amor es como una rosa en un jardín, se ve linda desde lejos (y solo la vez), cuando te acercas (y tienes ganas de tenerla entre tus manos) te das cuenta que no puedes y te vas... cuando tienes alguna oportunidad la arrancas y vez lo lindo que es (no puedes creer lo que vez y sientes) pero luego se marchita y caen las rosas, te das cuenta que tienes espinas en las manos que son muy difíciles de sacar (recuerdos) y solo te queda sacudirte e irte (olvidar).
Ahora creo que la vida es un circulo vicioso del olvido, y seguramente que el pasado es lo mejor, hablar del futuro es hablar de inseguridad, de dudas, del que pasara, (y me di cuenta que hablar de ‘‘casarnos’’ fue una de las peores cosas que pude decir) por lo tanto el pasado sirve para sacar conclusiones de lo malo que podemos hacer para no volver a cometerlas ( pero no hay alguien más terco que yo) volví a soñar con el ‘‘sueño’’ ( que alguna vez me pareció compartirlo) que solo debió quedar en un simple sueño.
Cuando pude leer tu mensaje me dices que eres mala que es algo mas alejado de la realidad (pues si hubiese sido así, jamás me hubiese fijado en ti), también que me ‘‘querías’’ (creo que si realmente me ‘‘querías’’ no me hubieses hecho eso) y también me dices que lo ‘‘decías’’ con el corazón (o algún órgano interno) pues si era así tienes que ir al cardiólogo por que puedes estar mal (las palabras dichas realmente del corazón no se pueden ir por que si) a veces creo que solo me quisiste cuando hablábamos (durante esa horas donde no nos veíamos) luego todo acaba allí.
Seguramente desapareció por arte magia o algún hechizo mágico que los ‘‘galanes suelen echar’’ (mandaste todo al infierno o a donde creas conveniente) pero te pedí una explicación (por que la necesitaba realmente, para poder hacerme levantar de ese estado de somnolencia estupida) pero recibí un ‘‘no se’’ ese ‘‘no se’’ siempre quedara en mi ( siempre dudaré) como algo constante como una herida mal cicatrizada ( como una marca que no veré desaparecer como un ‘‘chuzo’’ en mis adentros).
Cuando quiero encontrar una explicación lógica (aunque cuando amamos no tenemos la necesidad de entender lo que nos pasa) es cuando menos entiendo todo, me parece ayer cuando hablaba contigo con eso tono feeling tragiversado, pero lindo de verdad (realmente fueron hace dos semanas y aun tengo esa sensación penetrante en mi pecho)
Aunque me gustaría escuchar tu voz, (ahora) petrificarla en mi mente y en mi corazón, (yo otra vez con esa necedad de no querer aceptar la realidad). A veces prefiero que me mientas, porque las mentiras amortiguan los dolores y hacen que mi burbuja de idealización sea indestructible.
Pero lo que no puedo entender es que me hallas dicho: Fácil que estos días te diga otra cosa, que TE AMO, no queriendo profundizar en ese tema por que realmente es muy complejo, dejo en ti la manera de ver el amor, y como decía C.C.S no gastes tu amor con ‘‘amoríos’’ aunque este pensamiento es muy poco actual,( pues cambiar de pareja como una prenda de vestir esta muy de moda) a mi me parece ser una buena manera ver el amor, (o tal vez es una simple excusa de aquellos, que por mala fortuna aun no ha tenido su primera enamorada) puedan creer en pleno siglo XXI en el verdadero y único amor exista entre esos tontos estoy YO.
El dolor emocional realmente duele
Las nuevas investigaciones revelan que el cerebro procesa de la misma forma el dolor emocional y el dolor físico.
Ya lo dicen las canciones y los poemas: el amor duele. Pero ahora, gracias a la nueva tecnología, los científicos están confirmando que el sufrimiento emocional realmente puede doler físicamente.
Las nuevas investigaciones cerebrales revelan que la misma parte del cerebro que procesa el dolor físico también se encarga de procesar el dolor emocional.
Y esto explica, afirman los expertos, que de la misma forma como una lesión física puede causar dolor crónico, mucha gente nunca se recupera de una herida emocional.
El dolor emocional, sabemos, puede adquirir muchas formas. Puede ser el rompimiento de una relación, la exclusión social, o la forma más extrema que es la pérdida de un ser querido.
Muchas personas que han experimentado este tipo de dolor extremo a menudo hablan de "un dolor en el pecho", "un vacío debajo del esternón", o de pensar que se están volviendo locos por tanto dolor.
"La gente que ha sufrido daños emocionales a menudo traduce ese dolor en algo físico", afirma el profesor David Alexander, director del Centro de Investigación de Trauma en Aberdeen, Escocia y quien ha ayudado a sobrevivientes de desastres, incluidos en tsunami en Asia y la guerra de Irak.
"Hablan, por ejemplo, de que les explota la cabeza o de un dolor en el estómago. Es un paralelo muy fuerte", agrega.
Y sin embargo, afirma el experto, las investigaciones médicas tienden a concentrarse en el dolor físico.
Supervivencia
Un equipo de neurocientíficos de la Universidad de California Los Ángeles, (UCLA), está intentando cambiar esa tendencia centrando sus estudios en el dolor emocional.
Gracias a la nueva tecnología, dicen los investigadores, ahora es posible analizar lo que pasa en el cerebro y en el corazón.
La doctora Naomi Eisenberger ha logrado demostrar qué partes del cerebro se activan cuando sentimos dolor emocional.
La investigadora desarrolló un juego de computadora en el que deliberadamente se hace que los participantes se sientan excluidos.
Los escáneres cerebrales que se toman simultáneamente han revelado que el cerebro procesa de la misma forma el dolor que la persona siente al ser rechazada socialmente que el que siente con el dolor físico.
Este proceso se lleva a cabo en una zona cerebral llamada corteza cingular anterior.
La investigadora cree que el dolor físico y el dolor emocional están relacionados de esta forma porque las relaciones sociales son cruciales para nuestra supervivencia como especie.
Enfrentado a una situación de peligro, un hombre solo tiene menos posibilidades de sobrevivir que un grupo de humanos.
"El sistema de uniones sociales está muy vinculado al sistema de dolor físico para asegurar que el ser humano permanece conectado de cerca a los otros", afirma Naomi Eisenberger.
"Cuando se nos separa de una relación, o un grupo nos rechaza, es muy doloroso -agrega- así que intentamos evitarlo".
El dolor físico es una advertencia de nuestro organismo para no hacer algo que nos hace daño, por ejemplo, caminar con un tobillo o una pierna rota.
El dolor emocional, afirman los expertos, también puede ser una advertencia, por ejemplo, para no volvernos a acercar a cierto tipo de hombre o de mujer que nos puede herir emocionalmente.
Y de la misma forma como el dolor físico puede volverse crónico, también ocurre lo mismo con el dolor emocional.
Mary Frances O'Connor, otra investigadora de UCLA lo llama "pena compleja" y ésta, dice, ocurre en aproximadamente 10% de las personas que sufren la pérdida de un ser querido.
"Estas personas experimentan mucha amargura y enojo, y sienten que su futuro no tiene sentido. Además no pueden adaptarse al dolor con el paso del tiempo, como muchas otras personas sí lo hacen", afirma O'Connor.
Corazón roto
Los científicos sospechan que estas personas que no logran adaptarse al dolor, también son las que experimentan los mayores niveles de dolor físico.
Es por eso, afirman los expertos, que sí es posible morir de un corazón roto.
"Una persona tiene mayor riesgo de morir en los seis meses después de que perdió a un ser querido" afirma el Martin Cowie profesor de cardiología del Hospital Brompton, en Londres.
"Y esta tendencia ocurre más entre los hombres", agrega.
Esto se debe a que la gente que sufre una muerte cercana tiene más probabilidad de tener un accidente o de sufrir un infarto o embolia.
Porque las hormonas que están involucradas en el estrés de la pérdida de un ser querido aumentan las posibilidades de que ocurran estos eventos, explica el experto.
Por eso, agrega, es muy importante identificar y tratar a las personas cuyo dolor emocional podría convertirse en dolor crónico y provocar una debilitante depresión o incluso la muerte.
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